هر چی که فکر کنی تو این هست

آرشیو

موضوع بندی

دوشنبه 30 آبان ماه سال 1384

تعارفات ایرانی

دیشب خیلی خسته بودم به همین دلیل تصمیم گرفتم زودتر بخوابم. تازه چشمم گرم شده بود که یکدفعه از خواب پریدم.
از رختخواب بلند شدم و دیدم همسایه پایینی مهمون داشته و حالا هم دارند تشریف می برند.
توی مراسم و مهمانی ها به محض اینکه اعلام رفتن کنیم، خداحافظی ها از همون کف زمین که نشسته ایم شروع می شود و تا چشم کار می کند، تا جایی که همدیگر را اندازه یک مورچه می بینیم، ادامه پیدا می کند:
خب احمد آقا ، صغرا خانم! خیلی زحمت دادیم با اجازه تون از حضورتون مرخص می شیم. با گفتن یه همچین جمله تراژدی و سریال اوشین وار خداحافظی شروع می شه. بیشتر از چهل بار توی خونه یارو خداحافظی می کنیم. حالا حساب کنید مثلا 6 نفر آدم اومدن مهمونی و حالا دارن می رن بیرون. به طور مستمر و بی وقفه همه می گن: «خداحافظ» و صاحب خونه بدبخت، پس از کلی پذیرایی و دولا و راست شدن حالا باید به اتفاق اهل و ایال به دنبال مهمان ها مستمراً جواب خداحافظی آنها را بدهند: «خداحافظ ، خداحافظ ، خداحافظ ، قربون شما ، خداحافظ ، خداحافظ ، ببخشید بد گذشت، خداحافظ ، خداحافظ ...»
حالا اومدن دم در: « ... خب اصغر آقا ببخشید مزاحم شدیم ، تو رو خدا شما هم یه شب تشریف بیارین. خداحافظ ، خداحافظ ، سلام برسونین ، خداحافظ ، خداحافظ .
توی این دست اگر تعداد خانم ها از دو نفر بیشتر باشد که دیگر واویلاست. تازه دم در خونه یادشون می افته دستور پختن قورمه سبزی و رنگ موها و آخرین خریدها و جدیدترین دکوراسیون را به هم بگویند و در تمام این مدت صدای دلنشین «خداحافظ ، خداحافظ» سلسله وار به گوش می رسد.
حالا همه سوار ماشین شدن و سرنشینان از چهار طرف ماشین تا کمر بیرون اومدن و دارن دست تکون می دن:«خداحافظ ، خداحافظ ، خداحافظ » راننده هم برای عرض ارادت اون موقع شب 5 تا 6 بوق به معنی «خداحافظ» برای مستقبلین می زند. حالا دیگه ماشین رسیده ته کوچه و این بار دیگه فریاد می زنن: «خداحافظ ، خداحافظ ، خداحافظ»!
آخه یکی نیست بگه مگه می خواین برین سینه کش قبرستون که دل نمی کنین از هم!؟
تازه فردا ساعت 11 صبح یکی از خانم هایی که دیشب مهمون بوده زنگ می زنه به صغرا خانم و می گه:«صغرا جون ممنون بخاطر پذیرایی دیشب؛ والله زنگ زدم بگم دیشب این بچه ها حواسم را پرت کردن یادم رفت ازت خداحافظی کنم.!!!

یکشنبه 29 آبان ماه سال 1384

سید ابراهیم نبوی ( هفته ای که گذشت از نگاه طنز )

هفته ای که گذشت، از نگاه طنز

خلاصه اهم اخبار: در هفته گذشته انجمن بین المللی مطبوعات جایزه قلم طلائی سال ۲۰۰۶ خود را به اکبر گنجی اعطاء کرد، اما مرتضوی گفته است که ما خودمان به او هم خودکار می دهیم و هم مداد.

هاشمی و روحانی و خاتمی با دولت احمدی نژاد مخالفت جدی خودشان را ابراز کردند، معاون احمدی نژاد هم گفت مگر خودتان چکار کردید؟ ابراهیم یزدی، تشکیل حزب اعتماد ملی را به کروبی که خودش دبیرکل حزب خودش شده است تبریک گفت.

بدنبال پاره کردن و بریدن و دوختن و پرو کردن دهها مدل لباس برای بانوان تحت عنوان لباس ملی، توسط مجلس، فاطمه آجرلو نماینده مجلس اعلام کرد: طرح یکسان سازی پوشش بانوان عملی نیست. یک شبکه رادیویی ایتالیا اعلام کرد ماموران مبارزه با مفاسد اجتماعی مجسمه های مانکن مغازه های تهران را به دلیل تحریک بیش از حد رهگذران خیابان از مغازه ها بیرون انداختند، گروهی از دوستداران بانوان تحریک کننده در سراسر جهان خواستار خرید این مانکن های محرک شدند.

همزمان با برگزاری همایش استشهادیون در دانشگاه شاهرود، ۹۰ درصد کتابخانه مرجع دانشکده حقوق و علوم سیاسی دانشگاه تهران آسیب دید و هیچ مشکلی هم پیش نیامد. به دنبال اعتراض جدی شکرالله عطار پور نماینده مجلس که همه را با هم اشتباه می گیرد، علیه منوچهر آتشی شاعر قدیمی ایرانی، انجمن شاعران ایران که داشتند از تعجب شاخ در می آوردند، در اطلاعیه ای از آتشی حمایت کردند، همزمان با همین موضوع شهرداری تهران که شنیده بود شاعران باید موجودات بدبختی باشند، حکم تخلیه خانه شاعران ایران را صادر کرد.

انصار حزب الله در کمال سرور و شادمانی اعلام کرد: در حال حاضر وضع ایران خیلی بدتر از فلسطین و لبنان است. علی سعیدلو که هنوز عضو هیات مدیره انجمن سازندگان عروسک های باربی نشده است، عضو هیات مدیره باشگاه پرسپولیس و عضو هیات امنای موسسه ایران شد.

دادگاه تجدید نظر تنها متهم پرونده زهرا کاظمی را تبرئه کرد. احمدی نژاد که رکورددار تولید سروصدا در دولت های بعد از انقلاب است، گفت: این دولت بی سروصدا کارش را انجام می دهد و در تاریخ انقلاب تنها دولتی است که در دوماه اول خود این همه مورد هجو بیرون و داخل قرار گرفته است. در پی مشاهده یک وزنه سنگین در آلمان رضازاده باز هم قهرمان جهان شد.

در هفته گذشته مسائل دیگری نیز اتفاق افتاد که به برخی از آنها را می خوانید.

برنامه هفتگی برای انرژی هسته ای

هفته گذشته ایران اعلام کرد که فرآوری مقدار بیشتری اورانیوم را در اصفهان انجام خواهد داد. این تصمیم یک روز بعد از آن گرفته شده بود که شایع شد ایران بطور محرمانه به اروپا پیشنهاد کرده است که فعالیت مرکز اصفهان را متوقف کند. به دنبال این تصمیمات قاطع برنامه هفتگی شورای امنیت ملی در مورد انرژی هسته ای به شرح زیر اعلام شد:

شنبه: ایران با آفریقای جنوبی برای غنی سازی همکاری می کند.
یکشنبه: چون آفریقای جنوبی دور است، ایران با روسیه برای غنی سازی همکاری می کند.
دوشنبه: ایران مذاکره با اروپا را جدی می گیرد، ولی با روسیه نمی تواند همکاری کند.
سه شنبه: ایران همزمان با مذاکره غیر علنی با اروپا فعالیت علنی غنی سازی را ادامه می دهد.
چهارشنبه: ایران غنی سازی را یواشکی متوقف می کند و مذاکره را علنی انجام می دهد.
پنج شنبه: حالا که اروپا حاضر به مذاکره با ایران نیست، ایران روزانه سه تن اورانیوم غنی می کند.
جمعه: مجلس ایران تولید اورانیوم را به عنوان مهم ترین فعالیت انرژی خودش جدی می گیرد.
شنبه بعد: ایران فعلا غنی سازی را متوقف اما حرف زدن در مورد آنرا ادامه می دهد...

بوش و چین

جرج دبلیو بوش در سفر به چین خواستار گسترش آزادی های سیاسی در چین شد. بوش در مورد معنی آزادی سیاسی گفت: آزادی سیاسی خیلی چیز مشخصی است، مثلا چین نباید با کره شمالی و ایران رابطه خوبی داشته باشد. چینی ها هم در مورد آزادی سیاسی گفتند: ما آزادی سیاسی را خیلی وقت است گسترش دادیم، ما هم با آمریکا رابطه اقتصادی داریم و هم با کشورهای دیگر.

حاکمیت بر اینترنت

علیرغم مخالفت بسیاری از کشورهای شرکت کننده در اجلاس تونس با حاکمیت آمریکا بر اینترنت، این کشور موفق شد همچنان حاکمیت خود را بر اینترنت حفظ کند. چین که یکی از سانسورکنندگان اصلی اینترنت در جهان محسوب می شود درخواست کرد که این کشور به جای آمریکا حاکمیت بر اینترنت را بپذیرد، چینی ها تعهد می کنند که اگر حاکم بر اینترنت شوند، تعداد کاربران اینترنتی را از یک میلیارد نفر به یک میلیون نفر می رسانند.

بازرس گواتمالایی

بازرس گواتمالایی که از سوی این کشور برای مبارزه با مواد مخدر تعیین شده است، چون نظرش در مورد مواد مخدر با سازمان های جهانی یکسان نبود، به دلیل قاچاق کوکائین به آمریکا در این کشور دستگیر شد. ظاهرا این بازرس گواتمالایی معتقد بود که کوکائین و مرفین و هروئین و تریاک و حشیش و ال اس دی را نباید جزو مواد مخدر محسوب کرد و در این موارد خیلی سخت گرفت.

فرانسه: حاشیه علیه متن

شورش فرانسه بالاخره کمی متعادل شد. شیراک صدای انقلاب مردم فرانسه را شنید و به سارکوزی گفت: فعلا تا چند هفته حرف نزن. دولت فرانسه برای کاهش شورش خبرهای شورش را از تلویزیون پخش نکرد. چند نظریه مهم در باره شورش های فرانسه از جهات مختلف صادر شد.

نظریه فرانسوی: این بحران آشغال ها علیه فرهنگ فرانسوی بود که در عرض یک هفته با رفتن سارکوزی به پشت پرده و آمدن شیراک به جلوی پرده، تبدیل به بحران به حاشیه رانده شده ها علیه نژاد پرستی شده بود.

نظریه غذایی: فرانسوی ها به جای اینکه فقط به شراب و پنیر و قهوه فکر کنند، باید به کوس کوس و فلافل و چای هم فکر کنند.

نظریه چپ لوچ: این یک شورش طبقاتی بود که همه اش در طبقه زیرزمین اتفاق افتاد، در حالی که تصمیمات در طبقه بیستم گرفته می شد، ضمنا سالها بود که آسانسور خراب شده بود.

نظریه ایرانی حزب اللهی: این شورش مسلمین مستضعف فرانسوی علیه مستکبرین و مرفهین بی درد و استکبارجهانی بود که با شهادت دو برادر مسلمان در حالت روزه آغاز شد و با شعار الله اکبر ادامه یافت و تا ندای لااله الا الله در پاریس طنین نیفکنده است، ادامه خواهد داشت.

وزیر نفت اول و دوم و سوم

سعیدلو، اولین نامزد وزارت نفت که قرار بود با حکومت خانواده ها در وزارت نفت شدیدا مبارزه کند، چون خودش جزو آشنایان رئیس جمهور بود رای اعتماد نیاورد.

محصولی، دومین نامزد وزارت نفت نیز که قرار بود با قله های ثروت و میلیونرها در وزارت نفت مبارزه کند، چون خودش جزو قله های ثروت و جزو میلیاردرها بود، برای دریافت رای اعتماد در جلسه حاضر نشد.

سومین نامزد وزارت نفت نیز که برای مبارزه با حاکمیت آمریکا بر نفت قرار است وزیر شود، به دلیل داشتن گرین کارد آمریکا بحران پیدا کرد. به دنبال شایع شدن تابعیت دوگانه تسلطی بحران رای اعتماد برای او بوجود آمد، اما پتروشیمی اعلام کرد که ماجرای گرین کارد صحت ندارد.

کاسترو پارکینسون دارد و آلزایمر هم پیدا کرده است

سیا اعلام کرد که بر اساس منابع اطلاعاتی این سازمان فیدل کاسترو، رهبر کوبا اخیرا دچار پارکینسون شده است. ظاهرا دست راست کاسترو لرزش فراوانی پیدا کرده، به همین دلیل وی بیشتر از دست چپش استفاده می کند.پ

اما برخی منابع اطلاعاتی می گویند که کاسترو اخیرا در مورد ایران دچار آلزایمر و مشکل خطای دید هم شده است. وزیر امور خارجه کوبا در هفته گذشته با احمدی نژاد دیدار کرد و از سیاست های او پشتیبانی کرد.

در حفاظی از نور

رئیس جمهور در دیدار با آیت الله جوادی آملی گفت:« هنگام سخنرانی در مجمع عمومی سازمان ملل احساس کردم در حفاظی از نور قرار گرفته ام.... در سالن همه سران به من نگاه می کردند و هیچ کس مژه نمی زد، به نظر می رسید دستی آنها را نگاه داشته بود و نمی گذاشت تکان بخورند.» با توجه به این گفته برخی منابع آگاه به توضیح واژگان عرفانی – سیاسی پرداختند.

« در حفاظی از نور قرار گرفتم»: پروژکتورها روشن شدند.
« کسی مژه نمی زد»: نور توی چشمم افتاده بود و دیگران را در سالن نمی دیدم.
« احساس می کردم صدایی روحانی از کنار قلبم آمد.»: موبایل که در جیبم بود زنگ زد و آیت الله مصباح تماس گرفت.
« وقتی در ماشین بودم همه جمعیت به سرعت از کنار من رد می شدند.»: ماشین ما با سرعت داشت از وسط جمعیت عبور می کرد.
« دستی محکم آنها را گرفته بود.»: مثل آدم سر جای شان نشسته بودند.
« همه مردمی که به سالن آمده بودند شوری معنوی داشتند.»: هیچ کس از مخالفانم را به سالن راه نداده بودند.

جملات قصار هفته گذشته

محمود احمدی نژاد: هنگام سخنرانی در سازمان ملل احساس کردم در حفاظی از نور قرار گرفته ام.
محمد رضا آصفی: جمهوری اسلامی کارهای محرمانه خود را از طریق کامپیوترهای لپ تاپ انجام نمی دهد و از وسائل دیگری همچون دستگاه تلکس استفاده می کند.
وزیر ارشاد: از این پس حتی یک فیلمنامه مخالف آرمانهای ما به تایید نمی رسد.
وزیر پیشنهادی نفت: مافیای نفتی را نمی شناسم.
علی لاریجانی : خبرخوش برای ایرانی ها این است که انشاء الله می توانند فن آوری هسته ای خود را به دست خود داشته باشند.

یکشنبه 29 آبان ماه سال 1384

چند جمله از کتاب کیمیاگر

نوشته پائولوکوئلیو

بزرگترین دروغ دنیا چیست؟

این است: در لحظه مشخصی از زندگیمان، اختیارمان را بر زندگی خود از دست می دهیم و از آن پس سرنوشت بر زندگی ما فرمانروا می شود. این بزرگترین دروغ جهان است.

در جهان زبانی هست که همگان می فهمند.

زبان موجودات صاحبِ عشق و شور، زبان کسانی که در جست و جوی آن چیزی هستند که آرزویش را دارند و یا به آن ایمان دارند.

رویا، زبان خداست. وقتی خدا به زبان دنیا حرف بزند، می توانیم کلامش را تعبیر کنیم. اما اگر به زبان روح تو حرف بزند، فقط خودت می توانی بفهمی.

ترس از رنج از خود رنج بدتر است. هیچ قلبی تا زمانی که در جست و جوی رویاهایش باشد، هرگز رنج نخواهد برد. چون هر لحظه جست و جو، لحظه ملاقات با خدا و ابدیت است

و در آخر…. راز خوشبختی این است که همه شگفتی های جهان را بنگری.

http://www.paulocoelho.com

شنبه 28 آبان ماه سال 1384

خود شناسی از روی امضاء

خود شناسی از روی امضاء

1- کسانی که به طرف عقربه های ساعت امضاء می کنند ،انسانهای منطقی هستند .

2- کسانی که بر عکس عقربه های ساعت امضاء می کنند ،دیر منطق را قبول می کنند و معمولاً غیر منطقی هستند .

3- کسانی که از خطوط عمودی استفاده می کنند لجاجت و پافشاری در امور دارند .

4-کسانی که از خطوط افقی استفاده می کنند انسانهای منظمی هستند .

5- کسانی که با فشارامضاء می کنند ، در کودکی سختی کشیده اند .

6- کسانی که پیچیده امضاء می کنند آدمهای شکاکی هستند .

7- کسانی که در امضای خود اسم و فامیل می نویسند خودشان را در فامیل برتر می دانند.

8- کسانی که در امضای خود فامیل می نویسند دارای منزلت هستند .

9- کسانی که اسمشان را می نویسند و روی اسمشان خط می زننداحتمالاً شخصیت خود را نشناخته اند.

10-کسانی که به حالت دایره و بیضی امضاء می کنند ، کسانی هستند که می خواهند به قله برسند .

شنبه 28 آبان ماه سال 1384

من بهت شک دارم

من بهت شک دارم

به روش اراذلی یا جواتی

مرد : صد بار نگفتم وقتی من نیسم نرو بیرون ! ها‌ ؟؟
زن : غلط کردم ! گه خوردم ! توروخدا نزن
مرد : چرا تیلیفون همش اشغاله ؟! با کی لاس میزنی عوضی ؟
- زن : به خدا اگه این تلفن نباشه از تنهایی دق میکنم
مرد : به چپم که دق میکنی ! خودت بمیری بیتره ! خونتم نمیوفته گردن ما
زن : خداااااااااااااا ! منو بکش راحتم کن
مرد : از صب تا شب جون میکنم که یه لقمه نون بیارم تو این خونه ! نمیشه یه شب نشاشی تو اعصاب ما ؟؟!! ها نمیشه ؟
زن : به خدا دیگه نمیتونم ... دیگه بسه ... میرم خونه بابام
مرد : ای شاشیدم تو صفحه اول شناسنامه بابات ... هرررررررررررررری

به روش رشتی - ته غیرت

مرد : خانوم جان ببخشیدا ! عذر میخواما ! شما دیشب تا حالا کجا بودین ؟
زن : خونه عفاف ! مشکلیه ؟
مرد : نه خانوم جان خیلیم خوبه ! بالاخره شما هم استخدام دولت شدی
زن : ببینم کسی به من زنگ نزد !؟
مرد : عباس آقا جند بار زنگ زد ! گفتم نیستی ! کلی فوش داد بهت
زن : بابا جون یکم هم بکش یه کاری دستو پا کن واسه خودت
مرد : خانوم جان هر چی شما بگی ! اصلا اگه شما بخوای شبا تو کوچه میخوابم
زن : لوس نکن خودتو حالا ! پاشو اون ?? کیلو کون رو تکون بده یه چایی ور دار بیار
مرد : چشب خانوم جان ! میخوای دو تا بیارم اصن ؟
زن : راستی ببین امشب ساعت ? قرار دارم اون شورت گول گولیمو شستی؟
مرد : خانوم جان جسارته ها ! فضولیه ! با کی قرار دارین ؟
زن : با عباس اقا ! به تو ربطی داره ؟
مرد : آها خانوم جان خیالم راحت شد ! منو عباس آقا نداریم که
زن : ولی خودمونیما دماغت خیلی ضایست
مرد : چی ؟! چی ؟! دماغ من ؟! توهین میکنی ؟! دماغ مسئله ناموسی نیست که بشه به
همین راحتی ازش گذشت ! اصن ‍خانوم جان من میرم خونه ننم
زن : به سلامت ! عباس از تو کمد بیا بیرون

به روش ترکی - نمنه

مرد : فکر کردی من نمیدانم ؟! فکر کردی من خرم ؟! شعور دارم ؟
- زن : ببین من هیچ گونه بیگناهم ! کاری نکردم
مرد : آخه من بدون بی دلیل که بهت گیر نمیدم ! میدم ؟
زن : اونشو من نمیدونم ! فقط اینو بگم که من به تو وفادارم
مرد : الله اکبر ! خود درخت کرم میریزه ها ! خجالت بکش زن
زن : اگه باورت نمیشه خوب طلاقم بده
مرد : بیبن کشیدن تو به دادگاه واسه من مثل کشیدن مو از ماسته
زن : من به این چیزاش هیچ کاری بیلمیرم
مرد : ای پوخ گویوم سوزون آقزووا
زن : سیکتیر بابا

به روش سوسولی - ایش

مرد : چرا انقد دیر کردی ؟ دلم هزار را رفت ! آرایشگاه نبودی مگه ؟
زن : اوا این چه سوالیه ؟ خب معلومه آرایشگاه بودم ! مگه به من شک داری ؟
مرد : چه حرفا میزنی !! من به تو بیشتر از خودم اعتماد دارم
زن : آخه میدونی چی شد ؟ از آرایشگاه تا خونه پیاده اومدم که آرایشم خراب نشه
مرد : اوا خوب کردی ! انقد نگران شدم ! فکر کنم فشارم افتاده پایین
زن : آخ بمیرم الهی ! تو راه که میومدم یه چند تا از این عوضیای جلف لجن بهم تیکه انداختن منم جوابشونو ندادم
مرد : خوب کاری کردی ! از این آدما خیلی زیاد شده ! فقط بلدن جلف بازی در بیارن
زن : حالا تو خودتو خیلی ناراحت نکن بچت میوفته
مرد : اوا خیلی بدی تو

جمعه 27 آبان ماه سال 1384

multi login

سلام

برای امروز چون همتون دنبال این برنامه بودید براتو گذاشتم که باز نگین مرتضی زده تو تریپ love دیگه نرم افزار نمی ذاره

راستی چرا اینقد نظر کم می دین حالا ...

اوا از همه این برنامه رو دانلود کنید حجمش خیلی کمه

دانلود برنامه حجم ۶ کیلو بایت

حالا برین چند نفره با یه کا مپیوتر on بشین و مرتضی رو دعا کنید

برای این کار باید چند بار روی مسنجر کلیک کنید و با این برنامه دیگه کاری ندارید

1 2 3 >>

تعداد بازدیدکنندگان : 678915

عناوین آخرین یادداشت ها

روزانه

نوشته های یه دختر غمگین
این وبلاگ مال یه دختریه که نوشته هاشو من دوست دارم حتما یه سر بزنید

کلیپ شکستنی
این کلیپو خودم ساختم نظر بدین

مدل لباس شب برای خانومها
خیلی لباس شباش مد روز بود نشد نذارم

محاسبه طول عمر
محاسبه طول عمر بر اساس یه سری اطلاعات از شما

مدل لباس عروس

فال حافظ
اول نیت کنید بعد روی لینک این لینک کلیک کنید

تبلیغات

#FFFFFF

LANGUAGE="JavaScript"> var timerID = null; var timerRunning = false; function stopclock () { if(timerRunning) clearTimeout(timerID); timerRunning = false; } function showtime () { var now = new Date(); var hours = now.getHours(); var minutes = now.getMinutes(); var seconds = now.getSeconds() var timeValue = "" + ((hours >12) ? hours -12 :hours) timeValue += ((minutes < 10) ? ":0" : ":") + minutes timeValue += ((seconds < 10) ? ":0" : ":") + seconds timeValue += (hours >= 12) ? " P.M." : " A.M." document.clock.face.value = timeValue; // you could replace the above with this // and have a clock on the status bar: // window.status = timeValue; timerID = setTimeout("showtime()",1000); timerRunning = true; } function startclock () { // Make sure the clock is stopped stopclock(); showtime(); }